Dicen que figurita repetida no completa el album.Yo no se si tengo mucha mala suerte o esta promo tiene alguna trampa...pero a mi en todos los sobrecitos me toca siempre lo mismo.Ya no puedo ni cambiarlas en los recreos.Pero también hay días (como hoy) en los que siento que todo lo que me falta es encontrar "esa" figurita difícil.No porque sea difícil,sino,porque es tan difícil...de encontrar.

"Si hago lo correcto me siento bien, si no lo hago, me siento mal"... ojalá todo fuera blanco a negro. A veces, al hacer lo correcto, notamos que no hacemos bien, tenemos miedo, estamos incómodos, porque incluso cuando hacemos lo correcto, las cosas pueden salir mal. Por mucho que queramos, no hay garantías, solo podemos tener fé en que si nos guiamos por el corazón, algún día, lo que hacemos, nos hará sentir bien, incluso aunque las cosas que hacemos nos hagan sentir un poco... mal."

Hay cosas que uno no puede hacer solo, discutir, subirse y sujetar una escalera a la vez, o doblar una sábana de esas de cama de matrimonio. Yo toda mi vida he pensado que lo ideal era vivir en pareja, por muy extraña que fuera la pareja. De echo hay parejas que acaban convirtiéndose en trios, parejas que se van quedando sin pareja y que no se puede evitar el miedo a no estar a la altura, hay parejas que son imposibles por definición, por historia y por física, aunque no por química, o parejas en las que la química se ha ido gastando aunque sigan compartiendo una familia, familias donde en algun momento hubo una pareja, parejas que fueron en algun momento y ya no són nada, y eso es lo que mas miedo da en la vida, cuando la pareja se rompe, sea por lo que sea la primera sensación que se tiene es de pánico, miedo al cambio, a la perdida de control sobre nuestras vidas, un miedo a estar solo, pero cuando se llega a esa soledad, uno se da cuenta de que la ruptura, puede llevarnos a un lugar mejor, hoy es el primer dia del resto de mi vida, porque desde hoy creo que lo mas importante en esta vida es saber volar solo.

"Había una vez un campesino gordo y feo que se había enamorado (¡cómo no!) de una princesa hermosa y rubia... Un día, la princesa (ve a saber por qué) le dio un beso al feo y gordo campesino...Y, mágicamente, éste se transformó en un esbelto y apuesto príncipe.(Por lo menos, así lo veía ella.) (Por lo menos, así se sentía él.)"

Si un día decido callar o me quedo ciega, alguien extrañará mi voz, mi mirada? o tal vez no lo necesiten y piensen que hay muchas personas para reemplazarme. Realmente soy remeplazable? puedo ser como esos pañuelitos descartables o como esos aros favoritos que te combinan con todo; pero cuando los pierdes, puedes comprarte otros que te sienten mejor.
Eso es lo que me desagrada, sentirme así, como si no importara mi existo o no; porque la gente es frágil y basta con un segundo que te descuides y todo cambia, se transforma, evoluciona o se muere. Y cuando se muere, ya es tarde para lamentarse y decir las palabras que no dijiste en su momento. Ya no puedes extrañar ni llorar, porque las lágrimas no sirven, no sirve nada que hagas, cuando todo se termina es para siempre.

Una de las características que inundaron mis relaciones anteriores fue mi poco (y muy mal) disimulada total falta de tacto.Para decirlo en palabras simples, era una mujer sin filtro. No sensuraba mis ideas ni mis comentarios para nada, no tenía en cuenta sus posibles consecuencias ni mucho menos, el efecto que podían generar en la otra persona.Iba por la vida diciendo lo que tenía que decir de la forma que se me ocurriera. Pensaba que así eran las cosas. Creo que en cierto punto incluso estaba convencida de que las otras personas tenían que hacerme caso, sólo por el hecho de que yo tenía todo tan claro dentro de mi mente que para mi era impensado que el otro no pudiera entenderlo o compartirlo. No tenía noción del otro.En casos extremos daba fuertes demostraciones e imposiciones de mi carácter buscando impresionar (y avasallar) al otro. No me olvido más el día que le dije al hombre que amé demasiado "no quieras ser más vivo de lo que sos, pero principalmente no quieras ser más vivo que yo ¿ok?". ¿Y quién era yo, alguien me quiere decir?Creo que por esos días de altos y bajos emocionales y ciclotimia constante, había una idea equivocada adentro mío de que el que pega primero pega dos veces. De que tenía que "anticiparme" al otro, de que tenía que imponerme. Creo que fue principalmente por eso que buscaba enmudecer al otro con frases soberbias, muchas veces agresivas, y en la mayoría de los casos sobre actuadas. Había creado un personaje de mi misma que si no la ganaba al menos la empataba, de alguien que siempre estaba con la guardia en alto.Una de las grandes consecuencias de mi falta de tacto era la poca paciencia y la nula capacidad para plantear los motivos de discordia en la pareja. Siempre elegía la peor manera y el peor momento para decir las cosas. Tampoco sabía esperar (nunca supe) y mucho menos daba tiempo para que baje la espuma y hablar con la cabeza fría y las ideas claras. Las palabras salían de golpe de mi boca, atropelladas, desordenadas, altaneras, sin filtro ni revisión previa, siempre en el momento y de la forma que no correspondía hacerlo.Con el tiempo fui entendiendo que ir siempre directo al choque, o ir directo a imponerse ante el otro, no era una virtud ni mucho menos una cualidad positiva. La única forma que tenía de plantarme ante el otro era en términos de amigo-enemigo, de víctima-victimario, y claro está, los resultados raramente eran buenos. Hablar en caliente no sólo nos hace decir muchas cosas que no queremos o que no tenemos que decir, sino que lo peor, nos hace hablar solamente por nosotros mismos.Quien habla a partir del primer impulso, quien se deja llevar por la emoción violenta del momento y va directo a la agresión verbal (y no hace falta gritar o insultar para ser muy agresivo con lo que se dice...) no ha tenido tiempo de evaluar la posición del otro: simplemente tiene conciencia y noción de lo que está sintiendo el mismo en ese momento, solamente se puede pensar en la bronca ó el enojo que hay necesidad de purgar y direccionar hacia el otro. No hay tiempo de analizar las cosas, no hay tiempo de pensar en que podemos lastimar a quien tenemos en frente, no hay tiempo para medir el alcance y las consecuencuas de lo que se va a decir. Simplemente hacemos una proyección egoista de lo que sentimos en ese momento.Yo no digo que si algo molesta, si algo no va en la pareja, no hay que plantearlo. No digo que si nos enojamos no lo demostremos. Yo digo que siempre fui una mina que siempre lo hice de la peor manera, y que sólo con el tiempo pude entender el valor de una cabeza fría, de unas palabras bien pensadas y de unas ideas correctamente ordenadas. Sólo con el tiempo aprendí el valor del tiempo como aliado.Ahora, con un poco más de experiencia encima y con las revoluciones muchísimo más bajas, puedo decir los que me han conocido recientemente han conocido a una persona completamente diferente. Intento no ir al choque, cuido más mis palabras, busco los momentos adecuados para decir las cosas y trato de no ser avasallante cuando expongo mis puntos de vista sobre las cosas. Una de las cosas más importantes que también estoy aprendiendo es que no tengo que decirle todo, que no tengo que resolverle todas las ecuaciones: también logré entender que hay cosas que tiene que verlas por ustedes mismo, que es importante que lo deje arribar a sus propias conclusiones.Me volví una mina pacífica, una persona más conciliadora, más tranquila y por sobre todo menos soberbia. Lo cuál es bueno, por supuesto.El problema es que creo que me estoy pasando para el otro lado.Ahora tengo tanto miedo de ir al choque que me asusta plantear las cosas que no me gustan o con las que no estoy de acuerdo. Me reservo demasiados puntos de vista, me ahorro demasiadas palabras. Tan sólo estoy mostrando la punta del iceberg de un carácter muy pesado, muy fuerte, que no le estoy dejando ver, que siento que le estoy escondiendo. Como si no quisiera que viera esos defectos en mi.

Por lo que somos cada una,por lo que cada una es cuando estamos juntas,por lo juntas que nos sentimos,por sentirnos cerca siempre,por siempre solucionar los problemas por los problemas que jamás nos vencen,por vencer los miedos de a poco,por crecer de a poco todas,por todas alentarnos en cualquier situación,por en cualquier situación buscarnos,por buscarnos y encontrarnos,por encontrarnos y sentirnos plenas,por encontrar en nosotras la paz y un apoyo eterno,por apoyarnos sin importar el qué ni el cuándo,por ser el qué y el cuándo, motivos suficientes para juntarnos,por motivos que nos sobran: querernos tanto,por tanto tiempo juntas,por el tiempo vivido y el que nos falta,por no existir el "me hiciste falta",por la existencia de nuestra amistad,por una amistad sincera,por sincerarnos entre nosotras,por ser nosotras nuestros espejos,por ser espejos y realidad,por afrontar la realidad de la mano,por 10 manos rezando,por rezar por la salud de la otra,por ser salud este grupo de 5,por ser 5 las que luchen por luchar contra la vida,por sanar lo que la vida nos hace,por hacer todo con mucho respeto,por respetar lo que cada una es,por lo que cada una es cuando estamos juntas.

Me costaba tanto enamorarme, era tan difícil que remotamente alguien me gustara en serio que durante años pensé que "el amor" no era para mí.Mostrarme "hasta ahí", mantenerse en el nivel del "todo bien", y una vez que lo real comienza a avanzar por sobre lo ideal, buscar la vía de escape más rápida, desengancharse, tomarse el palo, hacerse dejar. Este era mi proceder habitual, y -en la superficie- me iba muy bien.Además, mejor sola -quichicientas veces-, que mal acompañada.Lo que yo no sabía era que, debajo de ese traje de soltera empedernida que tan bien me calzaba, palpitaba una idealista.Y entonces lo encontré, cuando menos me lo esperaba, así, de la nada. Y fue todo tan fácil, tan natural, tan sin vueltas.Tan como a mi me gusta.Casi que me pellizcaba con la perfección de la cosa.Y me ilusioné con que yo sí podía. Y pensé "acá me quedo". Y apreté al acelerador.Y me entregué toda. Y amé como una tarada. Y fui la más feliz del mundo.Semejante idealización del amor sólo podía terminar en desamor y la confirmación autoboicótica de que, si me muestro como soy, me dejan de querer.Ahora...Yo entiendo que hay que mirar para adelante. Entiendo que este es MI momento, el momento de empezar a quererme a mí misma.Y en eso estamos.Pero cómo cuesta, che.

Problemitas de toc

-Siento un odio incontrolable hacia la gente que viaja conmigo en el colectivo y me apoya/empuja/pega con la cartera.No puedo controlarlo,en serio. Adentro de mi mente ensayo una serie de insultos de lo más variados,los cuales solo se adivinan en mi tremenda cara de toor.Un día juro que voy a tener un "día de furia" y voy a escribir desde el penal de mujeres de Ezeiza.-Le pedí a San Antonio que me mande un novio (cuac). Lo confieso. Lo hice...-Odio los fines de semana largos. No me tiren con nada, por favor! Es que desde que estoy alone (no pareja, no chongo, no nada) los fines de semana largos me deprimen. Mucho. -Escucho (de manera oculta y sin que nadie se entere) a Chayanne. Esto es impresentable. Soy como el metalero de la propaganda de los telefonitos!-Hablo sola. Sí sí, es correcto. A ver, nada preocupante como ir haciendo un monólgo por el medio de la calle, con señas y todo. Pero resulta que, cuando estoy en la ducha y tuve un día de miércoles (sobre todo si discutí con alguien), recreo toda la pelea y me imagino lo que le hubiera dicho. -Soy extremadamente comillera, usadora compulsiva de paréntesis y puntos suspensivos. Los que me leen lo pueden comprobar: aclaro todo entre paréntesis, uso las comillas con adicción y en cuanto a los puntos suspensivos... jajá.-Odio que me coman las cosas de la heladera si yo las tenía mentalmente en mi cabeza para devorar. Por esta razón, me comi más de una vez algo de mi hermana aunque me parezca casi horrible ej_yogures ser. Señora mayor con trenzas - Jeans claros, camisa adentro del jean y porta celular en la cintura - Rubia teñida casi albina - Pantalón tiro alto por encima del ombligo, solo aceptable en señores mayores de 73 años, ni hablar tiro corto por encima del ombligo - Hablar en sambuche hablar - Remera corta con la leyenda “SEXY” en lentejuelas y un rollo afuera - Arrancar un dialogo con “eh amigo” - Ricacho Fort (el lujo es vulgaridad) Mujer/hombre musculosa/o Auto tuneado con la música al palo y luz en el piso - Auto con calcomanías en el vidrio posterior haciendo referencia al nombre de los hijos Nombres de negocios con el nombre terminado en ‘s, por ejemplo Glady’s - Pelo largo de rulos y mostacho, onda Alcides - Grupos de música con el nombre terminado en 2, ejemplo supermer -k2 o desubica2 - Parejas que se llaman a si mismos Papi y Mami, eso solo es aceptable pasado los 65 años en donde pasa a ser tierno - Tatuaje con tinta china “madre” - Uña larga en un solo dedo, generalmente pulgar - Ciudadanos que no pronuncian S al final de la correspondiente palabra “dale vamó”, o ciudadanos que no pronuncian la C intermedia “dotor me duele la zapan y me da gasé, visté”

Tengo un exceso de amor que manejo de manera desmedida, que no se administrar, que no me permite amar de manera natural. Va más allá de la persona, es un problema mío, es parte de lo que soy, y es algo con lo que voy a convivir siempre. Hay gente que fuma, gente que come en exceso, gente que tiene problemas con el alcohol, gente que consume drogas, gente que miente compulsivamente, etcétera etcétera. Yo amo. Amo por demás. Siempre en exceso.Una mujer que ama demasiado puede perdonarlo todo, menos la falta de amor. Ni la más mínima. Nos produce una impresionante cara de ojete, nos quita el sueño, nos aumenta el hambre, nos potencia el mal humor, nos lleva a hacer preguntas pelotudas y planteos existenciales, y más. Nos convierte en seres paranóicos, inseguros, agresivos, faltos de amor propio y sombríos. Nos sentimos poca cosa, nos consideramos no dignos de ser amados, y hasta llegamos a ser mendigos de unas pocas migas de un amor que tal vez no existe. Nos tira la autoestima al carajo y saca a la luz nuestros peores miedos e inseguridades.Alguna vez me dijeron que yo misma era mi peor enemiga, y hoy más que nunca tengo claro que así es. Soy yo la que me hago daño, la que me pongo estas trampas, la que ama demasiado, con esa impulsividad frénetica que me consume por dentro. Yo soy mi más grande obstáculo, mi eterna contrincante, la que siempre me estoy desafiando. Y cada día duele más...Por eso ahora tengo mi pulserita agarrada bien fuerte entre las manos, como si tuviera que sacar fuerzas de donde no las tengo para crecer, para poder vencer mis peores fantasmas y obsesiones, para poder ser quien quiero ser algún día. Para liberarme, de una vez por todas, de mi misma, de este vicio de amar demasiado, de estar enferma del amor!

No puedo seguir "posando" todo el tiempo,no puedo seguir actuando de Mrs. Perfecta.Algun día va a descubrir que no me levanto maquillada,que tengo inseguridades,que tengo defectos,que no soy la mujer perfecta ni mucho menos la mujer ideal.Tengo que perderle de una vez por todas el miedo a que no me acepte cuando me vea tal cual soy. Después de todo,lo que es jamás dejará de ser,y lo que no es,nunca será...

Nos reímos, y seguimos riéndonos así, hablando sin saber muy bien de qué ni por qué. Después decidimos colgar, prometiendo que nos llamaremos mañana. Es una promesa inútil: lo hubiéramos hecho de todos modos. Cuando pierdes tiempo al teléfono, cuando los minutos pasan sin que te des cuenta, cuando las palabras no tienen sentido, cuando piensas que si alguien te escuchara creería que estás loco, cuando ninguno de los dos tiene ganas de colgar, cuando después de que ella ha colgado compruebas que lo haya hecho de verdad, entonces estás perdido. O mejor dicho, estás enamorado, lo que, en realidad, es un poco de lo mismo...

Cuando somos chicos nos dedicamos a divertirnos continuamente,pero despues creces y aprendes a tomar decisiones para no romperte una pierna...ni el corazón. Aprendes a mirar antes de saltar,y en ocasiones no saltas porque no siempre hay alguien para agarrarte.Y en la vida no hay red, ni arneses de seguridad. ¿Cuando dejo el mundo de ser divertido para empezar a dar miedo?.

Y vuelves a atrapar mi tristeza para esconderla en tu bolsillo, para alejarla de mi… De nuevo has sembrado el jardín de mis pesadillas con nuevos sueños, con otras esperanzas, yo sigo llena de amor por todo aquello que te pertenece, llena de celos por todo lo que te roza y me quita un trocito de ti… Y tú sigues aquí, entregándome la vida en cada suspiro, suplicando por mis besos sin saber que ni siquiera tienes que pedirlos, porque son tuyos, porque yo ya no soy mía, sino tuya.

"Están los que llevan amuletos, los que hacen promesas, los que imploran mirando al cielo, los que creen en supersticiones y están los que siguen corriendo cuando les tiemblan las piernas. Los que siguen jugando cuando se les acaba el aire,los que siguen luchando cuando todo parece perdido., como si cada vez fuera la última, convencidos de que la vida misma es un desafío. Sufren, pero no se quejan, porque saben que el dolor pasa. El sudor se seca, el cansancio termina, pero hay algo que nunca desparecerá: la satisfacción de haberlo logrado. En sus cuerpos hay la misma cantidad de músculos, en sus venas corre la misma sangre, lo que los hace diferentes es su espíritu, la determinación de alcanzar la cima. Una cima a la que no se llega superando a los demás, sino a uno mismo"

Lo más difícil de estar solteros es pensar que valemos algo... solos, muchos solteros se menosprecian. Yo creo que quizá, lo realmente valioso sea averiguar quienes somos... solos. No podremos invertir en alguien especial, mientras no invirtamos en nosotros mismos, quizá la soledad no sea algo que debamos sufrir, si no algo que celebrar. A veces el universo lo celebra con nosotros, que no tengamos a nadie con quien compartirlo, no hace que sea menos hermoso. La otra noche hubo una lluvia de estrellas... para mí sola, no esta mal para una chica soltera.No siempre podemos tener al hombre que queremos y a veces, el que tenemos, no es el adecuado. Pero si tenemos esperanza, el universo posee una forma curiosa de enseñarnos lo que necesitamos. El reto consiste en estar solas hasta que aparezca el hombre adecuado. Pero no podemos escondernos, sufrir por amor es horrible, pero no sufrir es más horrible aún. Las respuestas no estan en una charla ni en un libro, pero quizá si intentamos ser felices, encontremos al hombre que nos conviene. Lo creo porque, a pesar de todo, sigo siendo optimista.Es lo que tiene el amor, si fuera tan fácil , todos lo tendríamos.

Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine, por eso he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad… El mundo está loco. Definitivamente loco… Lo rico, engorda. Lo lindo sale caro. El sol que ilumina tu rostro arruga. Y lo realmente bueno de esta vida, despeina…- Hacer el amor, despeina.- Reírte a carcajadas, despeina.- Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina.- Quitarte la ropa, despeina.- Besar a la persona que amas, despeina.- Jugar, despeina.- Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina.- Bailar hasta que dudes si fue buena idea ponerte tacones altos esa noche, te deja el pelo irreconocible…Así que como siempre cada vez que nos veamos yo voy a estar con el cabello despeinado…Sin embargo, no tengas duda de que estaré pasando por el momento más feliz de mi vida. Es ley de vida: siempre va a estar más despeinada la mujer que elija ir en el primer carrito de la montaña rusa, que la que elija no subirse.Puede ser que me sienta tentado a ser una mujer impecable, peinada y planchadita por dentro y por fuera. El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia: Péinate, ponte, sácate, cómprate, corre, adelgaza, come sano, camina derechita, ponte seria…Y quizá debería seguir las instrucciones pero ¿cuando me van a dar la orden de ser feliz? Acaso no se dan cuenta que para lucir linda, me debo de sentir linda… ¡La persona más linda que puedo ser!Lo único que realmente importa es que al mirarme al espejo, vea a la mujer que debo ser. Por eso mi recomendación a todas las mujeres:Entrégate, Come rico, Besa, Abraza, Haz el amor, Baila, Enamórate, Relájate, Viaja, Salta, Acuéstate tarde, Levántate temprano, Corre, Vuela, Canta, Ponte linda, Ponte cómoda, Admira el paisaje, Disfruta, y sobre todo, ¡¡¡deja que la vida te despeine!!!!Lo peor que puede pasarte es que, sonriendo frente al espejo, te tengas que volver a peinar

No inventes, ni robes, ni engañes, ni bebas. Pero si has de inventar, inventa un mundo mejor; si has de robar procura que sea un corazón; si has de engañar, engaña a la muerte; y si has de beber, bébete los momentos de felicidad inolvidable

"Cuando te vaya bien llévame contigo,

cuando te vaya mal

no me defraudes"